Не испортив нервы и не шевельнув пальцем. Эти стоки сочинил выпускник Питерского Политеха, который отдал лучшие свои годы, 5 с хвостиком, чтобы изучить специальности гидротехники. И после пройдения курсов, наученный горьким опытом и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех “попавших”, пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний, расставленных злобными преподавателями. Сам автор имеет большую практику при сдаче экзаменов на халяву. Но сразу же возникает вопрос как это можно сделать?

Общие советы. Сначала вам нужно изучить как следует план института, особенно его расположение, его кафэшки, столовые, потому что именно там вам придется провести большую часть вашего времени. В кафе можно и поесть и попить, а также и почитать лекции, переписать курсовик, клеиться к барменшам и не только, играть в карты, и просто тупо сидеть во время когда вся группа зевает на лекции по деталям машин или запчастям велосипеда. Можно узнать все имена официантов в кафе и столовой и никогда не стоять в очереди.

 Ходить в институт к первой паре очень вредно для здоровья, так что воздержитесь от первой пары, Особенно когда начали учиться с девяти и раньше. Не стоит ходить на физ-ру, а если все-таки пошли на физ-ру, то старайтесь избегать кроссы вокруг стадиона. Вы можете сказать преподавателю, что у вас типа перелом копчика и большого пальца на ноге, и просто можно промолчать, можно претвориться временно слепо-глухо-немым. Если физ-ру у вас преподает мужчина, то для того чтобы получить зачет достаточно принести ему бутылку какого-нибудь алкогольного напитка. Шампанское хорошо подойдет под шоколадку в зимнюю сессию к Новому Году, а пилу лучше летом. А если преподает у вас женщина, то с ней можно тоже так же договориться, только возможны вариации.

Лекции и экзамены. Не советуем вам ходить на лекции, а если всё-таки решили пойти на лекцию, то сядьте куда подальше, включите плеер не очень громко, сдерживаете пивную крышку и не кричите во весь ряд, как будто вы играете в морской бой. Если решили посетить лекцию, то сидите тихо и скромно, лучше вам почитать какую-нибудь интересную книжку, поразгадывать кроссворд или вспомните события предыдущей ночи. В общем сидите тихо, как мышка, чтобы вам совсем не было слышно. Если вам нечего вспомнить из предыдущей ночи, то возьмите чей-то конспект лекции по другим предметам и почитайте, или содрать какой-то курсовик.

Как сдать экзамены, если вы ничего не знаете?

Главное – это хорошие отношения. Иногда следует что-нибудь спрашивать лектора в течении семестра. Конечно, будет лучше, если спросите его по теме, ну а если вы ничего не знаете, то можно сказать: Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и – Разрешите выйти?!. Не пользуйтесь этими словами не более 1 раза в семестр.

По-любому вам нужно наладить отношения с преподавателем, или хотя бы не напрягать их. Для этого необходимо применять тактику автора из семестра в семестр. На первой лекции вам надо подойти к преподавателю и поговорить с ним, но сначала рассказать о себе, кто вы такой, из какой группы, потом можно рассказать какая у вас маленькая стипендия, что вам не хватает на пищу, и что вы очень занятой человек. Что у вас отнимает работа кучу времени, но в то же время понимаете, что вам очень нужно высшее образование, даже грузчики требуются с высшим. Заранее придумайте где вы работаете, и скажите, что вы просто разрываетесь между работой и институтом. Потом вы обещаете обязательно посещать все лекции по возможности, и попросите у преподавателя рекомендуемой литературу, чтобы вы почитали. В основном у каждого преподавателя, который себя уважает есть какая-нибудь написанная им бредовая методичка или учебник, и может и не по одной книге, которыми он гордится и впихивает всем подряд. Если вам поступило предложение купить кто-нибудь, то обязательно купите, конечно если разумная цена. Если просто он назовет только одну литературу, то лучше вам поискать ее в библиотеках. Кстати познакомьтесь с дамами в методкабинете – на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок и не забудьте поблагодарить – тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием. 

Не будет отвлекаться от лекций, значит вы взяли книгу, дальше вы должны через пару недель открыть ее, прочитать название и автора, затем пролистать примерно четверть страницы и прочитать какой-нибудь абзац. Если вы понимаете о чем в прочитали, то это хорошо, а если вы не поняли, то это просто отлично. Значит так, вы вооружились книгой и идете на лекцию, лучше вам сесть на видное место и сосредоточить свое лицо, затем в конце лекции вы подходите к преподавателю и говорите, что вот вы мне порекомендовали книжку и мне все понятно. Вот не понятно только одно на какой-то странице(страницу назовите, ту которую читали) не все хорошо понятно. И суете книгу ему под нос. Через несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите: “Эврика!!!”, и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно исчезайте на горизонте. Но не следует вам перебарщивать и писать кипятком в потолок, так как преподаватели за свою жизнь многое навидались и смогут вас расколоть, из-за чего вам будет очень сложно сдать экзамен. Лучшее время для этого когда препод уже собирается и уходит из аудитории. Потому что препод будет спешить и у него не будет много времени для того чтобы вам объяснить, в основном он должен сказать, что давайте в следующий раз, но он запомнит, что вы к нему подходили и что-то спрашивали. То что и нужно. Не забывайте это повторять.

В основном это всегда срабатывает. На втором курсе даже можно не брать учебники, а просто можно ссылаться на выдуманную страницу 14, сказать, что что-то не понятно.

 

Умный студент.

Преподаватели любят чтоб не только вы все зазубрили, а чтобы врубились в тему. Сидя на экзамене тупо списываешь. Когда вы написали экзамен, то посмотри в какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что-нибудь в них измени – плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу понимает, что вы где-то ошиблись, и вы радостно тыкаете пальцем в конспект. И ту вы можете закатить глаза и сказать, что там типа с точки зрения банальной эрудиции, но чтобы это подходило по теме.

И дальше вы все разложите по полочкам, доказав свое и сделать выводы. Далее препод удивляется и говорит, что это он ошибся в спешке – можно считать что вы сдали экзамен. Если преподаватель нормальный, то он не будет дальше спрашивать оп билету, потому что и так все понятно, вот как легко получить четыре или пять, исправив мелкие ошибки. Что нам и нужно. Такой метод подходит, для студентов, у которых IQ доходил хотя бы 120, для того, чтобы запутать препода.

Опубликовано: 03/01/2010